但是現在仔細一琢磨，我不禁感到渾身發冷，心底泛起一絲涼意。

案發當晚，葉隊于21點左右離開唐醫生家，21點30分回到自己的家中，看似沒有作案時間的他，有可能隱藏了自己的行蹤，再次返回唐醫生家作案。雖然小區和電梯里都有監控，但是這些監控是可以故意避開的，對于葉隊這樣的刑偵高手來說，對警方使用反偵查手段是易如反掌的事。

唐醫生的家里有葉隊的指紋和足跡，但是遇害的書房里沒有，這不能代表葉隊絕對沒有進入過第一案發現場，而是存在戴著手套和鞋套進入第一現場的可能。

作案兇器上沒有葉隊的指紋，有可能是他把自己的指紋擦掉了，或者作案的時候戴著手套，然后把我的指紋粘了上去。

我的衣柜里有帶血的衣服，有可能是葉隊讓我在我不知情的情況下把衣服帶回家，然后放進了衣柜里。

至于葉隊的犯罪動機，我暫時還沒有想到。但我覺得對于唐醫生的死，葉隊好像并沒有表現得那麼悲傷。

綜上所述，葉隊不是完全沒有殺害唐醫生的可能。警方之所以排除了他的作案嫌疑，是因為跟我比起來，葉隊的作案嫌疑只有不到百分之一那麼小，而我的作案嫌疑超過了百分之九十九，無限趨近于百分之百。

然而懷疑葉隊是殺害唐醫生的兇手，有幾件事情是難以解釋的。

第一，案發期間，“我”確實出入過唐醫生家，并且身上有與人搏斗后留下的痕跡。如果葉隊是殺害唐醫生的兇手，那麼他作案的時候，“我”在干什麼？

第二，葉隊是如何把“我”的指紋粘在兇器上的？又是如何讓“我”把沾血的衣服帶回家中的？

第三，葉隊為什麼要把罪行嫁禍給我？他明明對我的家人發過誓，說他會用生命保護我，他確實說到做到了，險些為我丟了性命。我如此信任的他，為什麼要把我推向危險的邊緣？

我的懷疑皆因蘇晟的一句話而起，可我根本不知道自己該不該相信他。

我越思考越覺得頭疼，恨不得自己真的能分裂成兩個人，跟另外一個自己面對面地對質。

今天是8月31日，星期五，一個特殊的日子。蘇晟已經連續出現過兩次，可是他非但沒有幫助我解決任何問題，反而使案件變得更加撲朔迷離。

我不知道他什麼時候還會再次出現，是今天的某時？還是下一個星期五？

我只能在“不要相信葉青誠，他才是真正的殺人兇手”那句話的下面寫到：你有什麼證據？

【第18章 絕望的深海】

接下來的時間，我一直在等待蘇晟的出現。每隔一兩個小時我都要翻看一下那本筆記，看看我的留言是否得到了回復，盡管我清醒地意識到自己根本就沒有出現過記憶斷層。

我很想做點冒險的事逼迫蘇晟現身，可是在這間小小的病房里，我能做什麼呢？

自殺？我沒有任何工具，連上吊都沒有地方栓繩子。也許撞墻的巨大沖擊能讓我的身體產生一些變化，但是撞墻的行為太傻了，我實在是干不出來，搞不好真的會被人當成精神病患者。

把守門的警官叫進來，再次襲警？這麼做雖然有夠冒險，但是蘇晟不喜歡故技重施。別到時候沒把他叫出來，反倒是我自己白白受一頓皮肉之苦。

去找陸教授尋求幫助？這個方法也許可行，但我現在還不想把自己對葉隊的懷疑告訴別人。

思來想去，我決定再耐心等等。

我翻開那本筆記，把內心的困惑和疑問全都寫在了上面，希望蘇晟再次看到筆記的時候能解答我這些問題。

吃過晚飯，又有護士來給我送藥。我認為自己的病根本沒有嚴重到需要吃藥的程度，不僅如此，我的病根本就算不上精神病。他們之所以要把我關在這里，不是因為我“瘋”了，而是除了這里之外，他們實在找不到更合適的地方“收留”我。

看守所里沒有相匹配的醫療條件，其他醫院沒有精神病院這麼嚴密的守備。監獄更不可能，因為我的案子到現在仍處于偵查階段，法院還沒有對我進行判決。所以“無家可歸”的我只能暫時被寄養在這里，每天跟其他患者一樣，需要按時吃藥。

只不過跟他們相比，我沒有放風的時間，沒有自由活動，不能接觸到警察和醫護人員以外的任何人，非必要時不能離開病房半步。我的吃喝拉撒等一切生活事宜全都要在這間小小的病房里解決。仔細想想，這樣的生活無異于坐牢，甚至比坐牢更加痛苦。

明明我的案子還沒有查清，明明我跟蘇晟都還沒有認罪，他們卻已經把我當成一名殺人犯來對待了。

我唯一沒有被剝奪的權利只有寫作，如果真的從早到晚只把我關在病房里，什麼事都不讓我做，我想我早晚有一天真的會瘋掉，醫生也覺得那樣做不利于我的治療。